Cantar Com a MerNa

A Merna canta com'a merda.

Stars of CCTV

É impressionante, mas até a lápide da campa onde foi sepultado o mítico Ian Curtis, dos emblemáticos Joy Division, foi roubada do cemitério. A polícia local acredita que a mesma foi roubada entre 3ª feira e ontem, lamentando-se que não há câmaras de video-vigilância no cemitério.

Realmente, não lembra a ninguém pôr câmaras de vigilância nos cemitérios...

Enfim, que tristeza de mundo este. Nem os mortos escapam. Fonix.

Terá sido algum fã enlouquecido?

A Nova Língua que nos Impingem

"Banco é caixa" e a canadiana Feist de há uns tempos para cá, passou a ser canadense, nos spots promocionais da Rádio Radar.

Atlântico Hotel ou Uma Chamada para Tokio?

Não entendo tanta esquizofrenia por causa do cancelamento do concerto dos Tokio Hotel, no Pavilhão Atlântico. Afinal os 30 Seconds to Mars, os Backstreet Boys, o World Peace One e o Rock In Rio não estão aí a rebentar?

- Cala-te filha, deixa-me telefonar ao pai.

Em que estaria dEUS a pensar? A antecipar as comemorações dos 30 anos de Alberto João Jardim na Madeira?

All the Bolts and Balls Couldn't Satisfy Your Interest

Hoje este blog cala-se. Apaga a sua música. É o mínimo que posso fazer para aqui deixar um grito em honra da ex-primeira-ministra paquistanesa, Benazir Bhutto a qual, como sabem, foi ontem brutalmente assassinada.

Hoje Benazir Bhutto sobe ao mais alto pedestal da sua liberdade, partindo de um solo à beira do abismo e sem nenhum respeito pelos direitos humanos. Partindo de uma sociedade onde Benazir Bhutto incomodava e atentava à liberdade e à falsa democracia dos seus reinantes. Foi obrigada a partir definitivamente para acabar de vez com o caminho da democracia e da liberdade.

Benazir, hoje também choro contigo. Eles mentiram-te. Transformaram criminosos em hérois. Deixo para ti, o 4º melhor tema de 2007, "And You Lied to Me", dos The Besnard Lakes, extraído de um dos melhores álbuns do ano: 'The Besnard Lakes Are the Dark Horses". Um álbum que tem uma capa lindíssima e cujo cavalo em fogo te irá ajudar a rapidamente saíres desse mundo vil onde te inserias, a galopar para a tua verdadeira liberdade. Que a música te possa acompanhar...

Outros apontamentos escritos por mim sobre os The Besnard Lakes podem aqui ser lidos.

"All the sporting goods you once sold on Mondays
All the bolts and balls couldn't satisfy your interest
All the things you tried but that remind you of the day

When you went around defusing bombs
Changing into costume to follow all the criminals in the land
Who'd ever thought you'd join a band

You aren't even who you said you are
And you lied to me, you aren't even who you said you are"

O Astronauta e o Resto

Nunca na minha vida fui admirador da figura "Santana Lopes", mas o que sucedeu ontem na SIC Notícias foi como saltar de um precipício e cair de seguida numa fogueira. Primeiro beijo os teus pés e a seguir parto-te os joelhos.

O Mourinho, que para provar que não é gay, diz para levarmos as nossas irmãs quando formos ter com ele, conseguiu interromper uma entrevista a um político deste país (não importa em que quadrante se situa a sua tendência política), para que víssemos a sua chegada ao Aeroporto de Lisboa.

Mas que merda é esta? A SIC Notícias passou-se?

Quem é José Mourinho?

Isto só demonstra a fraqueza e a pobreza da comunicação social neste país.

Internem já o Ricardo Costa e a Ana Lourenço que sirva de enfermeira.

Reclama Comigo: Hoje, Carrefour Oeiras

Já há muito tempo que andava a embirrar com o Carrefour de Oeiras. Os motivos eram os mais variados: desde porem produtos à venda que na próxima vez que lá vais não os encontras nem nunca mais os irás encontrar, passando pela constante troca de lugar dos produtos expostos até à questão dos preços praticados: acho-o uma verdadeira roubalheira, atendendo a que se trata de uma grande superfície. Em resumo, uma forma fácil e rápida de enriquecer face ao nível de vida do Município de Oeiras.

Hoje, visitei este local propositadamente para comprar duas lâmpadas e aproveitei e trouxe mais meia-dúzia de compras. Ao chegar à caixa, não havia forma de se saber o preço das ditas lâmpadas: elas eram € 10,99, elas não eram, elas eram € 11,45, a caixeira não sabia onde se meter, os 3 colegas com quem falou não sabiam de nada, a fila começava a aumentar atrás de mim, ninguém apareceu para ajudar a miúda da caixa [apareceu sim a supervisor (adoro esta palavra), de cara feia, a fechar a caixa e a encaminhar as pessoas para outra caixa].

E eu ali, via iPOD, a ouvir "Elouise" (5:22), "Apartment Story" (3:32), "Ghost" (4:08) e "Must Be the Moon" (5:50), tendo eu imposto uma meta a mim mesmo ao fim desta última música.

Ao fim de 18 min e 52 seg, desisti. A caixeira não se chamava Elouise. O episódio não se passou num apartamento. Fantasmas? Não, deve (mesmo) ser (o mundo) (d)a lua.

Não admira que não dominem o mercado e por este motivo vão dar à sola de Portugal.

Perplexidade e Susto

acontecem em simultâneo quando, numa livraria és abordado por um rato de biblioteca, acompanhado da namorada croma, a perguntar se sabias se aquele livro do Harry Potter era o último que havia saído.

Sim, e eu quando saía dos exames, no comboio para casa, também ia a ler a TV Guia.

Público Traça Perfil do Seu Público

Na altura em que os cavalos também se deitam, nada como mandar um coice na sugestão do Jornal Público, sobre a música a ouvir no Verão que nos resta.

Rihanna, Mika, Elvis Presley e Carlos Mendes de um lado e os Peter Bjorn & John, New Young Pony Club, M.I.A. e Kinks do outro? Não há mais nada para sugerir? Misturar alhos com bugalhos parece que não resulta.

O verão que ainda não acabou há-de voltar, mas olha que desta forma parece que se vai embora mais depressa.

Por momentos pensei estar a ler o Destak ou a Dica do Lidl.

Hoje É o Dia, Mas na Realidade Foi Amanhã

Acho piada como algumas empresas nacionais nos tratam. Continuam a ter uma visão que este país, ou melhor dizendo, as pessoas deste país ainda são como há 40/50 anos atrás, quando ainda andávamos de burro até a estação de comboios mais próxima.

Não admira, os nossos governantes, sejam eles que de partido forem, continuam a ter um pouco esta tendência. Mas também, se calhar é o que as pessoas merecem: continuarem a ser tratadas como inferiores mentais, pois num país onde Salazar foi eleito a 1ª figura portuguesa de sempre, se calhar as coisas estão bem adequadas.


Hoje ao tomar café pela manhã reparei nos novos pacotes de açúcar dos Cafés Nicola e como de costume traziam uns dizeres no verso do pacote. É que nem dá para acreditar que tipo de marketing bacoco-bossal é este. Topem as frases:

"Um dia vou morar para a beira mar"
"Um dia ponho a mochila às costas e vou conhecer o mundo"
"Um dia largamos tudo e fugimos juntos"
"Um dia nunca mais digo 'um dia'"
"Um dia farei de ti a pessoa mais feliz do mundo"
"Um dia radicalmente mudo de visual"
"Um dia peço-te em casamento"
"Um dia encho-te o quarto de flores"
...
ARGHHHH!

Se calhar estou como o David Lynch: isto aconteceu hoje, mas sei que foi em 1942.

Qual o Nível? Qual Faixa?

Como se define uma pessoa que tem jogos de tabuleiro na sala? Como se define uma pessoa que, para além de ter jogos de tabuleiro na sala também tem CDs? Como se define uma pessoa que, para além de ter jogos de tabuleiro na sala, para além de ter CDs na mesma sala, também tem a fotografia do seu cão?

As Beatas no Cinzeiro Sabem a Mentol

Há tempos comprei um livro chamado "Is it just me or is everthing a shit?" o qual li praticamente metade quando regressava há 2 meses de Londres. O livro é curioso, não é que seja uma grande literatura, mas serviu para encarar algumas realidades (hilariantes) da sociedade britânica. Ultimamente tenho andado a pensar no livro... especialmente no seu título, porque acho que seria capaz de escrever 5 volumes sobre a sociedade lusa.

Na realidade estes dias que estive por casa serviu para concluir que ando um pouco farto de determinadas pessoas. Parece foleiro dizer isto, mas é que não há mesmo pachorrinha para a gentinha com que um gajo tem que cruzar todos os dias, senão vejamos:

- o movimento rodoviário em Lisboa e arredores, apesar de reduzido, tem estado uma perfeita LOUCURA! Nunca vi tal coisa. Conduzem como anormais e depois ocorrem acidentes desnecessários... desde uma gaja parada em pleno IC19 (faixa central) porque ficou nervosa com um furo e não sabia o que fazer e pumba! este levou com um carro pelas costas;
- este também parado ao sinal (vermelho) leva com um camião;
- as pessoas que andam na rua parece que andam a conduzir os bois e as mulas na terra;
- a minha vizinha interrompe o meu descanso duas vezes para me apresentar o neto com 5 meses. FUCK! Quero lá saber do seu neto!
- a pirosa do 3º andar deu-se ao trabalho de descer 3 andares e vir bater o tapete da sala... na varanda da vizinha do R/C (esta não deu conta);
- o puto gypsy que mora aqui ao pé teve o descaramento de me dizer que o cão não pode fazer cócó na rua a menos que eu limpasse "a merda que ele fazia" (HAHAHA!). Eu perguntei-lhe o que fazia eu de saco e toalhetes na mão... se seria para limpar a trampa que eles mandam da janela para a rua, desde fraldas, comida, vidros e pensos higiénicos;
- o insuportável do monga que mora ao pé do prédio dos meus pais tropeçou no Golfinho (cão dos daddys), quando este estava preso e de trela. O cota foi ao papel e disse que a culpa era do cão e que a minha mãe tinha que lhe pagar uma dentadura nova...;
- há uma imbecil que mora aqui ao pé que praticamente todos os dias a vejo chegar de carro à noite (normalmente estou na rua com o cão). A tipa é completamente DOIDA! Há dias até estive a observar de surra a quantidade de vezes que ela fecha e abre o carro, num vai e volta alucinante, para ver se está tudo OK com a sua latinha, tipo a confirmar se o carro está MESMO fechado;
- outra monga que mora aqui ao pé stressa bué porque não quer que eu passeie o cão ao pé dos gatos vadios que ELA alimenta. É ou não é para embirrar? Quando ela vê que o cão anda sempre preso e quando ela sabe que o cão já nada vê...;
- o brasuca ali do prédio de ladeiros andava ontem às 2 da manhã em cuecas a falar ao telemóvel à porta do prédio...;
- outros brasucas aqui do morro há dias traziam uma gigantesca extensão que partia do 3º andar do apartamento onde se escondem e que passava por dentro da amoreira e culminava no aspirador que tratava de limpar o carro;
- a coitada da mulher do administrador do prédio insiste em chamar o meu cão de "Black" quando há pelo menos 12 anos que ela sabe que o seu nome é "Brac". Não vale a pena...;
- ... e os blogs? Deve ser do verão... por favor! Não é à toa que cada vez que percorro a lista dos links, há sempre um que vai ao ar. ARGH!

Há mais uma data de coisas que eu nem me atrevo a citar... Isto tudo parece um cheiro a perfume de doninha... Se essa malta observasse o que lhes sai da boca e da mente, duvido que os seus olhos estariam acima disso.

Preciso férias e adaptar-me a esta vida moderna.