Canto Sexto

Depois da maratona de dois dias seguidos de árduo e intenso trabalho, dois amigos e sócios acabam a noite sozinhos num excelente bar do Porto, como se fossem árvores plantadas à beira do balcão. O sono rasgava-lhes as faces, o cansaço vagueava pelas suas sombras, os olhares insistentes e curiosos de terceiros transgrediam os muros que tinham à sua frente.

Se o silêncio deles avistava as cores brancas dos lenços saídos das janelas de um comboio que partia de uma determinada estação, quando os The National penetraram como faísca rasgada pelas colunas de som espalhadas ao longo do bar, os graus centígrados aumentaram, embora o frio se tenha vestido.

Embora apanhar um taxi.

Para ouvir:
Slow Show, pelos The National
:-:-: The National, via Kraak FM <'+++<

Retro

Sempre ouvi dizer que o Diabo fala muito bem todas as línguas, em particular, o Latim. Portanto, dizer "vade retro" em situações de emergência, não ajuda muito. Parece-me. O melhor nestas circunstâncias é telefonar para a Inquisição e dar a morada daqueles que nem a alma o próprio Diabo quererá.

Ah! OK, Já Estamos em 2008

Qualquer cidadão desta Europa Ocidental pode levar com filmes diários de gajos a exporem uma marca de roupa qualquer com a sua pila em grande destaque. Qualquer cidadão desta Europa Ocidental pode levar com filmes diários de gajas nuas ou quase nuas a exporem uma qualquer roupa interior feminina ou pura e simplesmente a promover uma marca qualquer de um automóvel pedante. Qualquer cidadão desta Europa Ocidental pode levar com anúncios idiotas na TV (sem grande controlo no horário de passagem dos respectivos), nomeadamente o de um sapo com óculos de sol a foder uma gaja à canzana.

O anúncio da Associação Francesa de luta conta a SIDA o qual espelha um casal gay a fazer amor é que deve ser proibido.

Pois, o ano europeu da igualdade para todos foi em 2007. Já me esquecia que afinal estamos em 2008.

O Astronauta e o Resto

Nunca na minha vida fui admirador da figura "Santana Lopes", mas o que sucedeu ontem na SIC Notícias foi como saltar de um precipício e cair de seguida numa fogueira. Primeiro beijo os teus pés e a seguir parto-te os joelhos.

O Mourinho, que para provar que não é gay, diz para levarmos as nossas irmãs quando formos ter com ele, conseguiu interromper uma entrevista a um político deste país (não importa em que quadrante se situa a sua tendência política), para que víssemos a sua chegada ao Aeroporto de Lisboa.

Mas que merda é esta? A SIC Notícias passou-se?

Quem é José Mourinho?

Isto só demonstra a fraqueza e a pobreza da comunicação social neste país.

Internem já o Ricardo Costa e a Ana Lourenço que sirva de enfermeira.

Djenkuje Barzo!

So mesmo a rir e' que consigo ler qualquer coisa em polaco.

Acho incrivel como as criancas polacas conseguem desde cedo falar este idioma.

:P

Shhh

Toca o despertador finlandês, aquele que persegue as minhas horas de sono (cabrão!). Por falar neste adjectivo, eu que sonhava com o Bush (argh!) num espectáculo cheio de cores sonoras pelos lados de Miami, com polvos a viajarem nos tejadilhos dos submarinos, tive que pedir (sobressaltado) ao Sr. Despertador que me desse só mais 15 minutos. Só mais 15!

- Estás doido? Perguntou o sacana do bimbo do despertador.
- Xiu! Cala-te e não faças mais barulho. Quero apenas mais 15 minutos de sono e 60 minutos de sonho onde o meu corpo possa continuar aquecido.

Mantive a minha cabeça baixa, colada à almofada, tapada pela tua cara, absorvida pelos teus beijos, premiada com o teu sorriso, este sim cheio de verdadeiras cores sonoras, até ser novamente interrompido.

- Hey man? (A intimidade do Sr. Despertador para comigo...) Levanta-te! 15 minutos já foram!
- GRRR!

Banho tomado, vestido, atrasado, cão asseado e o pequeno-almoço em Neptuno tomado. Um chocolate quente em Plutão?